Anlässlich meines Jubiläums „400 Tage online“ habe ich mir einen Blogcounter gegönnt. Ja, ich geb’s zu, ich wollte meine eitle Neugierde befriedigen und wollte wissen, wie viele Leute sich denn eigentlich so im Laufe der Zeit auf meine Seite verirren. Sind es viele, oder sind es nur 2, 3 Stammleser, die mir da tapfer die Treue halten?

Der Blogcounter hat allerdings noch ein Feature, von dem ich nichts geahnt habe, als ich ihn eingerichtet habe: nicht nur, dass er die Besucher zählt und dokumentiert, welche Artikel gelesen wurde und wie lange der Besucher auf meiner Seite blieb, nein, er zeigt sogar die Google-Anfragen an, die den Besucher auf meine Seite geführt haben. Und – ich gestehe – ich habe seit Ende Februar ein neues Hobby: Blogcounterlog lesen und mich königlich über die Anfragen an Google amüsieren. Aus diesem Grunde präsentiere ich hier heute: Was Sie schon immer wissen wollten, bisher nicht zu fragen wagten. Oder auch: Fragen, die die Welt nicht braucht…

Die ersten paar Tage meines Blogcounters haben ergeben: wer immer sich gewundert hat, warum in der Joghurtwerbung mittlerweile Nackte herum laufen, dem sei gesagt: Sex sells… Wobei die Joghurtwerbung ja nahezu prüde wirbt: ein bisschen nackte Haut (was die mit Joghurt zu tun hat, sei dahin gestellt), eine schöne Frau… Im Internet ist die Sache ein bisschen anders. Hier werden die Phantasien ausgelebt, die man nicht mit jedem teilt.

Aber was führt die Leute denn nun haufenweise zu mir? Nun, ich glaube nicht, dass ich verklemmt oder prüde bin, aber… Was wollen die Internetuser vom Google-Orakel wissen? “Warum sehen Männer gerne Frauen beim pissen zu?“ – Gute Frage, ich habe keine Ahnung und ich gebe auch zu: ich mag’s gar nicht wissen… „Blasenentzündung bei schwulen Männern“ – sicher genauso schmerzhaft wie für Heteros, ich empfehle Preiselbeersaft trinken. „Mädchen pinkeln ins Bett“ – stell ich mir unangenehm vor, vor allem: das reinigen danach… „Wie pinkeln Mädchen“ – wo war das Problem im Biologieunterricht? Hamma g’schlafen oder mit dem Nachbarn getratscht? Und was ist so interessant dran? Egal, lieber User: üblicherweise im Sitzen, obwohl es auch einige unter uns gibt, die das im Stehen auch beherrschen. Wow – eine überraschende, weltbewegende Information… Ruft die UNO an, wir haben zwar den Hunger noch nicht besiegt und den Weltfrieden noch nicht hergestellt, aber wir wissen nun endlich, wie Frauen pinkeln. Das ist doch sicher Nobelpreis-würdig. „Mädchen pinkelt Klobrille“ – ich hoffe, sie verwendet hinterher WC-Papier, um die Sauerei wegzumachen. „Frauen pinkeln beim Schifahren“ – wenn, dann nur unabsichtlich. Außerdem müsste dann ja das Lied umgeschrieben werden, nicht mehr „zwei Spuren im Schnee“, sondern „drei Spuren im Schnee führ’n herab aus steiler Höh’…“. „Kann ein Mädchen im Stehen pinkeln“ – dass diese Frage so interessant ist… Ja!!!! Können wir!!!! Aber nur, wenn wir wollen. „Pinkeln in der Öffentlichkeit“ – sollte unter sehr hohe Geldstrafe gestellt werden… „Männer sehen sich gegenseitig beim Pinkeln zu“ – was ist da der Sinn dahinter? Will mann wissen, ob der andere besser bestückt ist? Ob er weiter pinkeln kann? Oder ob er besser zielen kann? „Mädchen im stehen pinkeln“ – die Frage hatten wir schon mehrfach… Unglaublich, wie viele Menschen sich von einem golden shower angezogen fühlen…

Was wollen die Leute sonst noch von Google so wissen? „Lesben Kitzbühel“ – statistisch gesehen wird’s auch dort die Eine oder Andere geben, sollte die sexuelle Orientierung etwa ins Telefonbuch aufgenommen werden? „Sanfte Domina“ – ja, wos jetzt? Sanft oder Domina? Könnt’s euch bitte mal entscheiden… „Mag Josh Hartnett dünne Frauen“ – wer immer die Frage gestellt hat: es ist unwahrscheinlich, dass du Josh Hartnett je begegnen wirst, egal ob dick oder dünn. Und es laufen schon genug Magersüchtige durch die Gegend, also hol dir bitte ein Buttersemmerl und iss… „Ich war mit Falco befreundet“ – schön für dich. Ich hab ihn mal live gesehen – bäh. „Villacher Schlampe“ – auch die wird’s geben, ich persönlich kenne keine. „Meine Ex die Schlampe“ – keine Sorge, du Koffer, sie spricht über dich auch nicht netter. „Shrek schwul“ – oh mein Gott, und die 7 Zwerge von Schneewittchen betreiben wahrscheinlich einen Swingerclub… stellt alle Zeichentrickfilme ab sofort unter den Jugendschutz!!!

Was wurde noch häufig gefragt? „Martens richtig einlaufen“ – gute Frage: ich hab das gemacht, was mir die Verkäuferin im Geschäft geraten hat. Zwei Paar Socken übereinander anziehen und die Dinger nicht jeden Tag tragen. Es gibt auch zusätzlich Martens-Pflege, die macht das Leder auch weicher. Ich hab für mich festgestellt: wenn ich mir je wieder Martens kaufe, dann werde ich mir die Comfort-Martens nehmen. „Wartungsfreie Autobatterien“ – sehr praktisch, gibt’s fast überall, einfach die Werkstätte des Vertrauens fragen. „Schal stricken“ – sehr dicke Wolle kaufen, noch dickere Nadeln, 20 Maschen anschlagen und sich dann einen netten Film ansehen.

Was hat die Mitmenschen (ich vermute hier mal: Frauen) noch bewegt? „Dating Regeln USA“ – sollten meiner Meinung nach dort bleiben. „Welche Vorsätze müssen Männer haben“ – ernst gemeinte!!! „Zweites Date wann“ – wer schon weiß, dass die eigenen Nerven nicht unbedingt die besten sind: am Ende des ersten Dates sagen „das war schön, das sollten wir wiederholen“. Wenn von der anderen Seite Zustimmung kommt, dann einfach nach ein paar Tagen anrufen. Wer findet, dass das Anrufen Sache des Mannes ist: viel Spaß beim Weiterleiden… „Date zu hause“ – ich würde davon ausgehen, dass er dann in jedem Fall Sex erwartet, also nicht wundern, wenn er dann sauer wird, wenn frau sich ziert. „Nach dem ersten Date, wer meldet sich zuerst“ – wer sich das noch immer fragt, darf sich nicht wundern, dass er immer noch Single ist. „Zweites Date“ – der Klassiker hier ist: Abendessen und hinterher Kino.

Die Frage – könnte ich mir zumindest gut vorstellen – kam sicher von einem Mann: „Wieviel verdient Robert Kratky“ – ich hab keine Ahnung, es ist mir auch ziemlich wurscht, ich gönne ihm jeden einzelnen Cent.

Und zu guter Letzt: „Maronischnitten“. Ich muss gestehen, ich backe die nicht, ich kaufe sie nur. Gute hat aber „der Mann“.

To be continued…