Mein Freund Ulrich ist für alle Dummheiten dieser Welt zu haben – mehr noch, ich habe beinahe das Gefühl, als ob er es als Herausforderung betrachtet, seine letzten Aktionen noch mehr zu übertrumpfen um sich selbst ein Denkmal zu setzen. Mit seinem letzten Geniestreich hat er sich allerdings selbst den Meistertitel verliehen und ich bin schon sehr neugierig, ob er es in diesem Leben noch schafft, das zu toppen.

Nach seiner eigenen Aussage findet Ulrich es faszinierend, wie viele unglaublich tolle Frauen er kennt, die sein Leben bereichern und er versteht es überhaupt nicht, warum all diese schönen, intelligenten, witzigen und schlichtweg umwerfenden Frauen alle Single sind. Also hat er anlässlich seines Geburtstages eine „alle-tollen-Singlefrauen-die-ich-kenne-werden-verkuppelt“-Party geplant. Der Plan dahinter ist der: Ulrich versucht, die 50 tollsten Singlemänner in Wien aufzutreiben (entweder jene, die er schon kennt oder jene, die ihm von diesen tollen Frauen empfohlen wurden), um diese dann einem beinharten Lover-Tauglichkeits-Test zu unterziehen. Überprüft werden sollen Intelligenz, Sportlichkeit, Lover-Tauglichkeit und Schlagfertigkeit. Um dies zu überprüfen benötigt Ulrich natürlich eine unparteiische Jury. Tja, und nun ratet mal, wer in dieser Jury saß…

In der Nacht von Donnerstag auf Freitag kommt ein mail von Ulrich, dass er noch 2 Jurydamen benötigt, die all die unglaublich tollen, charmanten und perfekten Singlemänner auf Herz und Nieren testen sollen. Caro, die gerade beruflich außerhalb von Wien ist, ist begeistert und meint „du musst unbedingt in dieser Jury sitzen, stell dir vor, du kennst alle Kandidaten schon im Vorfeld und kannst mir dann die Witzigsten und Interessantesten vorstellen.“. Ja, eine sehr gute Idee. Meine Motive sind eindeutig trivialer. Da ich von solchen Kuppelveranstaltungen recht wenig halte (Speed-Dating? Man reiche mir ein Kruzifix und einen Bund Knoblauchzehen…), denke ich mir „gute Idee, wenn ich in der Jury sitze, bin ich automatisch die Böse, und die Jungs haben kein Interesse mehr an mir – und ich kann mich an dem Abend stilvoll betrinken und die Leute beobachten…“. Also gesagt, getan, ich zücke mein Telefon und sage Ulrich zu.

Die Lover-Tauglichkeits-Tests finden bereits am Samstagnachmittag statt. Eine gute Idee, dann können die Herren vor der eigentlichen Party noch duschen und sich frisch machen. Meine Mitjurorinnen sind Viktoria und Miriam, beide ein paar Jahre jünger als ich. Ulrich erklärt uns die Tests: zuerst sollen die Herren einen Intelligenztest ausfüllen, danach kommt die Sportprüfung, dann der Lover-Tauglichkeitstest und zum Schluss müssen wir Mädels die Eloquenz der Junggesellen überprüfen.

50 Singleherren, die sich unserem beinharten Urteil unterwerfen… schon eine tolle Vorstellung. An der Prüfung nehmen allerdings nur neun Kandidaten teil, 50 % davon unter meinem Alterslimit und die anderen 50 % darüber. Na, passt eh… Ulrich verteilt die IQ-Tests und wir Mädels nützen die Zeit für ein Pläuschchen. Mit dem Zeitlimit von 20 Minuten kommt allerdings keiner der Herren aus, also wird die Strategie geändert: derjenige, der als Erstes fertig ist, gibt das Signal zum Abgeben. Nach 30 Minuten ist der Erste fertig, und wir sammeln die Tests ein und werten aus. Da nur neun Herren teilnehmen, entscheiden wir, dass die besten Fünf den Test bestanden haben und die verbleibenden Vier durchgefallen sind – eigentlich sehr fair von uns.

Der Sporttest ist gleich danach. Auf einer Wiese müssen die Männer drei Runden absolvieren. Auf der Wiese selbst stehen zwei Bänke. Bei der ersten Runde müssen die Herren über die Bänke springen und am Ende der Runde 20 Liegestütz machen. In der zweiten Runde muss unter den Bänken durchgerobbt werden und am Rundenende 20 Situps absolviert werden. Die dritte Runde entspricht der Ersten. Und die fünf Besten bekommen wieder ein „bestanden“.

… ich bin mir nicht ganz sicher, aber dem Geächze und Gestöhne der Jungs nach zu urteilen, dürften heute einige von denen weder ihre Arme noch ihren Bauch spüren…

Der dritte Test: der Lover-Tauglichkeitstest. Ratlose Blicke in der Runde – wie zum Geier möchte Ulrich testen, ob die Männer auch in der Waagrechten etwas taugen? Zu unserer großen Erheiterung schleppt Ulrich einen knallgelben Hoola-Hoop-Reifen an. „Ähm, Ulrich, blöde Frage, ich weiß, aber was zum Henker willst du mit dem Ding anfangen?“ Ulrich lächelt und meint „die Herren müssen den Reifen – sagen wir mal länger als 10 Sekunden – in Bewegung halten können?“. Ok, diese Antwort provoziert die noch blödere Frage „und was soll das über die Lovertauglichkeit aussagen?“. Woraufhin Ulrich nur knapp kontert „wenn der Mann für 10 Sekunden nicht weiß, was er mit seinem Becken zu tun hat, kannst ihn ohnehin vergessen…“. Aaaaaah ja…. Und spätestens, als wir gesehen haben, welcher Bewegungsablauf der Erfolgreichste war, um den Reifen auf der Taille zu halten, war uns alles klar. Auch hier haben wir nach einem Stechen fünf Sieger ermittelt.

Beim Eloquenztest – auch „Goschert-Test“ genannt – liegt es nun an uns Jurorinnen, die Männer anhand von fix vorgegebenen Fragen auf ihre Schlagfertigkeit hin zu überprüfen. Zu Ulrichs Amüsement ziehen wir aber auch andere Kriterien mit ein: Punkteabzug gibt es zB auch, wenn der Kandidat während der Befragung die Sonnenbrille aufbehält oder auf die Frage „eine Frau kommt für mich dann für eine Beziehung statt für einen One-night-stand in Frage, wenn…“ mit „… sie hübsch ist“ antwortet (in diesem Fall wollten wir negative Punkte vergeben). Pluspunkte gibt es, wenn sich der Typ selbst nicht allzu bierernst nimmt, über sich selbst lachen kann oder guten Augenkontakt hält. Auch in diesem Bereich haben wir bald unsere Sieger ermittelt. Und von den neun Jungs haben es immerhin zwei geschafft, in allen vier Bewerben zu punkten. Diese bekommen damit das Prädikat „Traumtyp“.

Wobei ich eines sagen muss: vielleicht waren die Neun nicht in mein Beuteschema passend, aber ich zolle ihnen jede Menge Respekt für den Humor und den Mut, den sie bewiesen haben, indem sie an so einem Test überhaupt teilgenommen haben. Und damit bekommen diese neun Herren von mir hiermit den Titel „Hero“ verliehen…